Só se você quiser

E mais uma vez estou esperando por algo que talvez nem aconteça. E mais uma vez agi como sempre faço: impulsivamente, com a porra da “melhor das intenções”, e me fudi.

E daí que eu quero fazer melhor, diferente, inovar, ser lembrado? Puta que pariu. Tem horas que é melhor fazer o mesmo, repetir o de sempre, para não sair queimado. Como diz uma amiga, “prego que mostra a cabeça acaba levando martelada”. Pode ser, como não pode.

A verdade é que mais uma vez me sinto perdido, sem rumo, sem vontade. Toda vez que acordo, automaticamente (e com a ajuda do celular), tomo banho, coloco a lente (quando tenho saco) e me preparo pra sair eu penso: “Putz, eu podia matar trabalho e ficar aqui fazendo nada, né?”. Mas vou. E faço tudo como eu quero.

O negócio é que ando meio cansado dessa rotina. De ter que trabalhar demais. De ter que me adaptar a horários, a chefes malucos, a gente chata e sem nenhuma graça, a reclamações, contas, aumento de peso, acne, roupas que não servem, músicas repetidas, trânsito, celular que não toca, comidas insossas, gente insossa.

É claro que eu queria que minha vida fosse “Friends” ou “The Big Bang Theory”. Que era só atravessar o corredor e ser querido, abraçado, entendido e dar risadas. Eu ando carente? Não, eu SOU carente. E o pior: carente enrustido, daqueles que não contam como se sentem. Todo mundo que me vê deve pensar: “Esse cara não tem problema? Tá sempre bem, sempre rindo, nunca reclama”. Mal sabem eles. Eu tenho medo de gente que não fala, porque chega um dia essa gente entra numa escola e metralha as criancinhas. Não, eu não tenho tendências psicopatas (eu acho).

Não ter um norte me deixa louco. Me deixa ansioso. Me deixa triste. Eu ando muito, muito desgostoso, desesperançado. Chateado. E o mais sacana é que isso não é novidade. Eu já senti isso antes, e resolvi esquecer, relevar, passar por cima. Por quê? Me diz o por que e ganhe um amigo.

Tem horas que eu penso querer que viesse alguém e despejasse toda a verdade em cima de mim. “Você faz isso, isso e isso por causa disso, disso e daquilo”. Ufa! Alguém pra tocar na ferida e não pra dizer que vai ser melhor amanhã.

Putz. Eu quase nunca escrevo aqui, mas quando escrevo é pra reclamar, pra ter crise existencial. Bom, o blog é meu, escrevo o que quiser. Nem divulgar eu faço. E também não sei porque.

Escrevi, e continuo triste. Sem rumo. Perdido. E odeio isso.

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Não entendi porque “Guerra ao Terror” ganhou o Oscar. Puta filme chato! Primeiro, que eu não gosto de guerra, nunca gostei. Só “Bastardos Inglórios” e “A Espiã”. Ah sim! E “Desejo e Reparação”. Gosto desses porque não tem conflito, não tem campo de batalha. Mas “Guerra ao Terror” é um porre!

O protagonista é um engodo, a história é um saco, o cenário é triste e o final, bem, até chama a atenção. Preferia que todos tivessem explodido e deixado os loucos iraquianos mataram-se uns aos outros.

GaGa!

É pra entender ou não?

Às vezes penso que não devo me queixar. Tentar compreender. Apenas aceitar.

Minha vida tem sido uma montanha-russa, não pelas aventuras, mas pelos altos e baixos.

E eu sabia que seria assim. Desde o começo do ano, tudo tem mudado muitas vezes, o que me deixa tonto, sem referência, levado ao sabor dos acontecimentos por lugares que não sei se quero conhecer, ficar, deixar, explorar ou se devo temer.

Já conheci São Paulo.
Abandonei um emprego que era estável e me fazia muito feliz.
Me lancei em uma proposta diferente, que me tirou mais do que me deu (ao menos fiz laços que podem durar um tempo)
Estou em um outro emprego que me cobra demais, mas me deixa satisfeito.
Sou visado dentro do que faço
Nunca passo despercebido
Sinto falta de minha mãe
Ando cansado, estressado, nervoso, angustiado, sem perspectivas
E ainda tento me manter em pé, sem perder as rotas.

Preciso descansar
Preciso recomeçar
Preciso continuar

Quero carinho
Quero amor
Quero sexo
Quero comida boa
Quer colo
Música baixinha
Suspiros

Amo tudo que tenho
E ainda espero mais

Mas
Mais o quê?